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06-18

全天下的爸妈都该看!「哥哥有什幺,弟弟就有什幺」并不是真正的


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全天下的爸妈都该看!「哥哥有什幺,弟弟就有什幺」并不是真正的

Bubu老师:家庭资源的共享观念,要早一点爲孩子建立

现代父母耗费许多精力在处理手足的「公平」问题,也因爲公平的想法浪费了许多家庭资源。我的原生家庭有四个孩子,我是老幺,从小母亲就说,她不担心我们手足相争,只担心我们的感情太好,一起瞒着他们调皮捣蛋。记得小时候两个哥哥也会争吵打架,但我们无论怎麽争吵,每天在父母亲回家前一定会和好,不像现在的孩子总把跟父母相处的时间用来投诉手足的争执、或是抱怨父母不公平。

童年的经验使我在养育两个女儿时,也从不以「宣示公平」做爲对待她们的原则。我很清楚自己爱她们的心情绝对是公平的,但这种公平却无法以「妳有什麽,她就有什麽」来表达。一个家庭的资源都是共有的,全家人都要学习爲整个家庭着想,所以绝不可能让孩子以物质分配做爲标准,来检查父母公不公平。

我的小女儿一直都很乐意穿姐姐的旧衣服,大女儿也爲了要让妹妹接手而小心爱护自己的衣物;到了俩人都不能穿时,我们就再把小心穿戴而状况依然很好的衣物转给不嫌弃的亲友或邻居,我用这些小事教导她们惜物爱人的意义。记得高中那年,妹妹已经长得比姐姐高了,穿起姐姐的裤子是有点短,但妹妹说没关系,剪掉一截就变成七分裤,还是很好看。

家人共享物质、彼此体谅,虽是很自然的事,但现在每有机会与读者分享教养经验,我却最常被问到有关「公平」的问题,比如说:

「昨天我带两个孩子去文具店,他们同时看上一样东西,但店裏只有一个,两兄弟却不肯相让。面对这种问题,我很心烦,却不知该怎麽处理。」

我要这位母亲先问自己两个问题:家裏有需要这个东西吗?如果需要,需要两个吗?

如果答案是否定的,那处理的方式就是不用买或只买一个,绝对不必爲了表面的公平而买两个。

不要因爲价钱不高的小东西或玩具、零食,就觉得非要表现公平不可。孩子从小对公平有不正确的认识,一定会延伸成更重大的问题。我也听过有位母亲同时购买两套20几万的教材给上幼儿园的女儿,并交代老师不可以让姐姐去碰妹妹那一套,那位母亲觉得自己非常公平,没有亏待哪一个孩子。

别让孩子打着「你不公平」的旗号,来磨难父母

新一代的父母所着重的公平对待,如今已産生后果了,这些担忧应该被引爲借镜,不要重蹈覆辙。孩子在物质平等的对待后养成了计较的性格,有些甚至打着「你不公平」的旗号来磨难自己的父母,这样对亲子双方都没有帮助。我不认爲孩子真的这麽难教,是父母自愿放弃了重要的机会,以致带来不断加深的麻烦。

全天下的爸妈都该看!「哥哥有什幺,弟弟就有什幺」并不是真正的

我想说说自己的经验。上个星期带完一班4~6岁的小朋友,下课前给孩子们做了棒棒糖,每个人可以带两枝回家。有位妈妈接了孩子之后,一只手拿着女儿分到的两枝棒棒糖,另一手牵着3岁左右的弟弟来找我,她问我:「Bubu老师,还有多的棒棒糖吗?」

我擡头一看远处,知道工作台上还有几枝,原本想直接说:「有,弟弟想要是吗?」但话还未出口,先听到妈妈接着就说:「弟弟很想吃,可是姐姐不肯给他。Bubu老师可以再给我一枝吗?」

我立刻蹲下跟小女孩说:「妳有的东西都是要跟家人一起吃的,现在妳自己拿一枝糖分给弟弟。」孩子听了我的话之后,没有任何迟疑就去接妈妈帮她拿着的两枝糖,然后递出一枝给弟弟。现在,换弟弟不肯了,他要姐姐手上的那一枝,所以我又转头去跟弟弟说:「不可以的!姐姐很好,分你一枝,她给你哪一枝,你就拿那一枝,然后跟姐姐说谢谢。」弟弟虽然很小,但听完之后也乖乖照着做了。

回家后,我一直想着那几分锺之间发生的事,以及父母面对类似的问题时,是否採行了正确的解决方式。

爲什麽父母总是偏向微不足道的表象公平?是因爲他们无法预知这种处理将会导致层层渐进的深远影响,还是父母误解了公平正确的涵义?

不能正确地处理公平,甚至会助长偏差行爲的规模

父母对于公平的想法,往往只是单纯地顾及物质上的「均有」,或「赞美」是否一样多,却没有想过,如果用不对的方法处理、或是没有勇气面对孩子的抱怨,孩子小时候所计较的小物件、小经曆,很快就会随着成长而变成其他挟爱的要挟,偏差行爲的规模将大到让父母极爲伤神痛苦。

我遇过两个家庭,一个是在搬家时,孩子要父母用尺仔细丈量,确定他们手足的房间一定要「一样大」;另一个是家中有土地与人合建,手足虽然各得到一笔丰厚的地産,但因爲弟弟分得的其中一个店面比哥哥少了0.75坪,所以弟弟每隔几日就打电话去咒骂父母。我不禁想,亲子之间不是只有权益、物质的赠予而已,随着父母年龄增加,当照顾与关怀的责任要由手足分担时,那些斤斤计较的孩子又会如何思考公平的意义。

前阵子,我在停车场的缴费机前等待了很久,只因爲一个爸爸让他的孩子代替他去投停车币,引起另一个孩子大闹「不公平」。父亲起先是生气的,但气过之后还是不能坚持自己的原则,所以,他把那个发怨言的孩子抱起来,再去摸一下投币机「以示公平」。那孩子摸完从父亲的怀中溜下后,恶狠狠地瞪了姐姐一眼,没有一点6、7岁孩子应有的天真可爱。

当我不断看到现代父母是如何处理孩子的公平问题时,很想对他们说——不要用物质与称赞对孩子宣示:「我爱你们一样多,请别挑剔我。」因爲那不是真正的公平。

洪兰:公平在乎的是实质的平等,不是物资上的假象

自古以来,「公平」一直是导致人心向背最主要的原因,统治者若能做到这一点,老百姓万裏来归。做父母的也是,青春期的孩子会叛逆,有一个原因即是「父母偏心、不公平」,孩子觉得父母不喜欢他,只喜欢哥哥或弟弟,于是会去做坏事以引起父母注意。父母如果不能理解他故意破坏行爲背后的原因,反而骂他是坏孩子,说你爲什麽不能像哥哥或弟弟一样时,孩子会变本加厉,越责骂越糟糕,最后自暴自弃,走上不归路。
 

全天下的爸妈都该看!「哥哥有什幺,弟弟就有什幺」并不是真正的


我曾看过一个长得非常可爱的女孩,用装病的方式来引起父母注意。她原是家中的独生女,家境富裕,三千宠爱在一身,后来她母亲意外怀孕,生了个弟弟,大家的注意力转移到弟弟身上,她发现只有生病时,母亲才会来关心她,于是就开始装病。病装久了,假病成真,人恹恹无生气,也变得不好看了。

另一个孩子更可怜,他因爲弟弟功课好,常被家人拿来比,骂他不长进,他于是在弟弟要考基本学力测验时,把安眠药放在弟弟的水壶中,让他想睡没考好,闯下大祸。

公平不是檯面上大家以爲的「你有我也有」,还要考虑很多其他的因素。比如说,很多老师以爲,如果两个学生都做错了事,那麽各打五大板叫做公平,却忘了去思考一下犯罪行爲背后的原因,以及刑罚的适当性。背后的原因最重要,一个是故意、另一个是过失,处罚的程度自然要有所不同。尤其是男女对于公开丢脸的感受各有差别,五大板对顽皮的男生来说可能不在意,对脸皮薄的女生而言,可能一星期都不敢擡起头来见人。

公平在乎的是实质的平等,不是物资上的假象。象是Bubu老师所说的例子,玩具买一模一样就是十分错误的示範。至于连房间都要拿尺量到一模一样大,更是令我吃惊,如果兄弟俩计较到这个地步,请问出了社会以后,他们还能兄友弟敬、互相帮忙吗?他们还能血浓于水,有着我有饭吃、你至少也有稀饭吃的想法吗?

父母都以爲,两人有了一模一样的玩具就不会吵架了,殊不知人是爱比较的,我们观察到兄弟俩先是会各自拿着玩具到角落去玩,但是过一会儿,一个就会站起来走过去,把另一个手上的玩具抢过来,仔细比较一下,确定父母没有偏心把好的给了哥哥(或弟弟),这是人性。

教导孩子彼此照顾分享,培养亲密的手足之情

一旦孩子觉得父母偏心,你做什麽他都有另外的解释,这时倒不如把孩子叫过来,利用这个机会教育他们分享的观念,告诉他们「兄弟同心,其利断金」。兄弟姐妹吵架是一定会的,让他们自己去找出共玩的方法,自己订出来的规则,他们就会遵守;不遵守规则时,他们也会知道自己的不对,对兄姐的礼让会感心,兄姐也不会像被逼着去学孔融让梨,反而把弟妹当作眼中钉去之而后快。

外国的父母一般不介入孩子的争吵,他们觉得越介入越糟糕。加州大学有个教授说得好,家人吵架这种事,外人最好不要介入,因爲清官难断家务事。父母平常可以尽量让大的孩子去照顾小的孩子,把一部分责任放在他们肩上。例如叫大的带小的去上学,被人欺负时,要大的保护小的,培养他们亲密的感情,一旦有外力介入,孩子们很自然会一致对外、同仇敌忾,而不是用表面的物资平等来分化手足的感情。我们小时候多半要背弟妹、照顾他们起居,因爲母亲只有两只手,忙不过来,很奇怪的是,长大后我们这些一起吃过苦的姐妹感情反而特别好。

注重表面的公平,只会让手足互相计较与监视

曾有一个朋友的姐姐要换肾,她毫不犹疑割给她;另一个朋友的哥哥有血癌,要骨髓移植,他却不肯捐,我们跟他说骨髓会再长出来,他也不肯,这跟他们从小一起长大的状况很有关系。一个说:「我小时候都是大姐在带,现在她有病,我给她一个肾算什麽?我还情愿替她病呢!」另一个则说:「哥小时候专门欺负我,我不知吃过他多少暗亏,他曾经把我推下水沟,说我死了就没有人跟他竞争了,我能活到今天是奇迹,我干嘛要去帮他?抽骨髓的针那麽大,我爲什麽要爲他去受罪?我跟你打赌,换成我要他捐骨髓,他一定也不肯。」

他的话听了令人寒心,兄弟会弄成这样形同陌路,跟他们小时候父母只注重表面的公平,连吃牛排都要切得一样大有关,他们长大后没有培养出手足之情,只有天天互相监视,看爸妈有没有对另一个人好一点。所以,父母不要注重表面的公平,反而要一直教育孩子手足的重要性。俗语说,同船共渡是五百年的缘分,更何况生在同一个家庭做手足?我很感谢父母给了我五个姐妹,让我们在人生的路上相扶相持。

对于家中资源的分配,我认爲应该从小教孩子林则徐说的这句话:「子孙若如我,留钱做什麽?贤而多财,则损其志。子孙不如我,留钱做什麽?愚而多财,益增其过。」我父母常告诫我们:「好男不吃分家饭,好女不着嫁时衣。」孩子应该要有凭自己力量打天下的志气。

结论

Bubu老师

父母对于「公平」的想法,往往只是单纯地顾及物质上的均有、或赞美是否一样多,却没有想过,如果用不对的方法处理,孩子小的时候所计较的小物件、小经曆,很快就会随着成长而变成其他挟爱的要挟,偏差行爲的规模也将大到让父母极爲伤神痛苦。

洪兰老师

一旦孩子觉得父母偏心,你做什麽他都有另外的解释,这时倒不如把孩子叫过来,利用这个机会教育他们分享的观念。父母也可以尽量让大的孩子去照顾小的孩子,让他们能够相扶相持,培养亲密的感情,而不是用表面的物资平等来分化手足的关系。
 书籍简介

全天下的爸妈都该看!「哥哥有什幺,弟弟就有什幺」并不是真正的


书名:从收获问耕耘,脚踏实地谈教育
    作者:洪兰   蔡颖卿

洪兰老师——

决定孩子行爲好坏的因素,不是管教的松与严,而是父母参与孩子生活的程度。
  父母要有信心,敢择善固执地去走对孩子好的路,
  孩子是上天的福赐,请接受你的孩子,
  他的一切来自你,你的态度会塑造成最后的他,
  请珍惜上天给你的这份礼物。

Bubu(蔡颖卿)老师——

教育是一项绝不能虚耗时间、情感与金钱的工作,
  所有的教养结果终将由社会一起承受。
  让我们脚踏实地慢慢往前,一如农人期待更好的收成一样的自然、用心,
  做对的事,採取正确的行动,帮助孩子以快乐的过程完成独立,
  教育的园圃之乐将因此得以代代相传。

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